martes, 21 de junio de 2011

MALDITA HERALDICA


Navegando por la red, he visto una lista de nombres y apellidos que publicó la revista Muy interesante, donde se nos daba muestra de la crueldad que puede tener la heráldica cuando se pone juguetona y le da por hacer trastadas. La revista dice que son reales, si lo son, también es curioso que los papás y mamás de tan abochornadas criaturas no evitasen el cachondeo vitalicio que supone llamarse así. No puedo resistirme a comentar lo que me sugieren uno por uno, así que hay va.
ANTONIO BRAGUETA SUELTA. A este pobre solo le falta tener vocación de monje y hacer voto de castidad. Con Bragueta Suelta lo mismo da que te llames Luis que Bartolo, el cachondeo está asegurado. Vamos que es de imaginar al pobre hombre tratándose de eyaculación precoz. ¡Que esperaba usted don Antonio, no se puede ir con la bragueta suelta todo el día, es que provoca usted su enfermedad hombre!
SANDALIO BOTIN DESCALZO. Su futuro laboral programado desde la cuna, poner una cadena de zapaterías, claro que no deja de haber un contrasentido importante, porque tanto zapato para terminar yendo descalzo no encaja del todo.
SUSANA BRAGA PALOMINO. ¡Puff!, A esta pobre no la huelen el culo ni los perros. Una cosa son las perdidas leves doña Susana, eso ya lo ha solucionado Tena Lady, pero lo suyo... Me temo que va para largo.
PERFECTO LADRÓN HONRADO. Nombre muy apropiado para cualquier político. No se admiten quejas cuando llegue a presidente, no engañaba a nadie.
MARÍA DEL MAR BARCO DEL RIÓ. Solo la faltaba a la pobre haber nacido en una patera, que su madre sea como una ballena y su padre un besugo. Demasiada agua.
ROSARIO DEL CURA SACRISTÁN. Si Rosario quiere mostrar su rebeldía, con ser atea lo tiene facilongo.
ALFONSO SEISDEDOS PIES PLANOS. Está mal hecho el hombre, claro que si alguno de sus ancestros se apellida Dos Penes, la cosa no pinta tan mal.
NATIVIDAD BELÉN SANTAMARIA. Natividad que se haga amiga de Rosario Del Cura Sacristán, luego las paso los teléfonos y ¡Hala!, ha disfrutar por ahí.
AGUSTÍN CABEZA CONPOSTIZO. Si está de quedarse calvo, pues mira, el apellido le brinda el remedio, pero como tenga una cabellera leonina va a parecer el hombre Amy Winehouse.
ROMAN CALAVERA CALVA. Suena impactante pero es del todo lógico, las calaveras, calvas de toda la vida.
ALBERTO COMINO GRANDE. Alberto era inapetente y no comía ná, pero como la genética se impone acabó de jugador de la NBA. Cosas de la vida.
PASCUAL CONEJO ENAMORADO. Ay Pascual, Pascual. Te imagino por ahí dando saltitos con tu zanahoria a cuestas tan feliz. Tu si que sabes tratar bien a un conejo.
JESÚS ESTAN CAMINO. Pues si están camino, ya llegarán, no hay que tener prisa ya lo dice la DGT en cada campaña.
EVA FINA SEGURA. Si además de esto su color preferido es el rojo, se convierte en la musa de cualquier fabricante de compresas. No tiene precio, es propaganda gratuita en cuanto que rellena un formulario.
MARGARITA FLORES DEL CAMPO. Alérgica a los pólenes. ! Que putada oiga!
ISOLINA GATO SARDINA. No sé yo porqué no tiene su propio tebeo Isolina, creo que se casó con un tal F. Ratón Colorao. Estarán todo el día jugando al gato y al ratón.
JOSÉ LUIS LAMATA FELIZ. En los tiempos que corren... Lo de la violencia de género es muy serio chico. Disimula por lo menos.
AMPARO LORO RARO. Tranquila Amparo, hay cosas peores, imagina que te hubiesen puesto Urraca de nombre, quien no se consuela es porque no quiere.
MIGUEL MARCO GOL. Bueno Miguel no te pongas tan chulito que los chicos de la Roja han puesto el listón muy alto. No es para tanto, lo he comentado con Guardiola y ni se ha impresionado ni nada.
ANA MIER DE CILLA. Ana querida amiga, potencia la autoestima, no dejes que nadie ensucie tu buen nombre. Jua, Jua, Jua.
ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO. ! Que burra hija!. Que vas por la vida diciendo To esto es mio. Que asustas con tanta franqueza, resérvate un poco Rosa que hay mucho capullo por ahí suelto.
EVARISTO PIERNABIERTA ZAS. Evaristo es que lo pones a huevo. Intenta cruzarlas de cuando en cuando o las vas a tener que llevar abiertas a la fuerza.
PRESENTACIÓN DE PIERNAS LARGAS. ¿Conoces a Evaristo?. Por favor echarle humor a la vida y casaros y procrear y la nena será... Piernabierta de Piernas.
JOSÉ DE LA POLLA GRANDE. Bueno, bueno, bueno. José eso habrá que verlo, no te vamos a creer así sin mas, de todos modos que quieres que te diga chico yo preferiría José De la Polla Incansable.
RAMONA PONTE ALEGRE. Pues si Ramona, ponte alegre porque la tristeza no conduce a nada hija. Además ya lo dice la canción. Ramonaaaa te quierooooo.
ANA PULPITO SALIDO.¿Que pulpito, el Paul ese del mundial?. Vamos que le haces a la gallega y se tira a los cachelos sin miramientos. Jolín con el pulpito.
EMILIANO SALIDO DEL POZO. Emiliano he pensado que des la vuelta a los apellidos, creo que ahora se puede pero... Del Pozo Salido y Salido del Pozo... ufff ... Vuélvete al pozo Emiliano.
JOSE SIN MAYORDOMO. No te jode, ni yo tampoco lo tengo, no das pena chaval. Hala, a por el mocho como todo kiski, no te digo el puñetero vago.
PEDRO TRABAJO CUMPLIDO. Si señor, y se va uno a la cama tan satisfecho y orgulloso con su labor. Eso si, si te ofrece trabajo el de arriba, el José Sin Mayordomo dile que se joda y te de de alta en la seguridad social y pase el bochorno de dar los datos de contratador y contratado.
ABUNDIO VERDUGO DE DIOS. Mira tú, este si que pica alto, luego decian por ahí, Eres mas tonto que Abundio. Si, sí, pues no es nadie el tio ajusticiando.
MIREN AMIANO DESNUDO. Hombreeee, tenemos cosas mas interesantes que mirar y desnudo lo que se dice desnudo no será, algún pelillo habrá por ahí Miren, confiesalo y no des ordenes, miramos lo que nos de la gana ni mas faltaba.
FRANCISCO JOSE FOLLA DOBLADO. Tiene mérito Francisco, eso no te lo niega nadie, pero chico yo que tu me cogería el Kamasutra y le daría un repasito, hay posturas mas cómodas.
MARÍA CONCEPCIÓN CULO BONITO. Amiga íntima de toda la vida de Dios de Miren Amiano Desnudo. !Guarras las dos!. Con esa aptitud vais de culo por la vida que lo sepáis.
FERNANDO COCO CUADRADO. No se puede razonar contigo Fernando, es que te cruzas y no hay manera.
En fín, hay queda. Por mi parte añadir que cualquiera de estas criaturas tiene a mi modo de ver justificado el parricidio.

miércoles, 1 de junio de 2011

EN EL ASCENSOR



Cuando decidí comprarme una casa tenía dos cosas claras:
Que iba a ser una buhardilla(no puedo pagarme otra cosa) y que la casa tuviese ascensor.Esto último es lo mas razonable si uno se va a vivir a una buhardilla, porque como su propio nombre indica... bueno no se si lo indica el nombre porque a mi me suena mas bien a puticlub de búhos y ardillas pero vamos a lo que iba, que me pierdo, pues que las buhardillas están en el último piso así que lo del ascensor, imprescindible.
Con estos puntos claros y con muchos puntos negros en la cara (cutis mixto), me hice con mi casa o mejor dicho mi guarida de 30 metros cuadrados y por supuesto ascensor.
No sabia yo que el elevador de humanos y demás iba a ser mi cruz mi motivo de conflicto mi pesadilla...
Empezó la cosa mal, el segundo o tercer día de vecindad regresaba yo del bingo con los dedos grafiteaos de azul, que no se yo que ponen en esos rotuladores que te devoran la piel a manchones, bueno pues entro en el ascensor y alguno de mis vecinitos mozalbetes lo había decorado al mas puro gusto adolescente. Símbolos en anarquía, firmitas, corazoncitos con flechas en fin lo típico, parecía aquello los lavabos del Burguer King.
Salgo yo en el quinto, me choco con el presidente de la comunidad que estaba esperando el ascensor,me ve salir, me saluda en plan Juan Cuesta con aquello de Bienvenido a esta nuestra comunidad y al chocar las manos... Se queda mirando mi piel añil, se queda mirando el ascensor grafiteao y... desde entonces ni me habla.
La segunda llegó con una situación que seguro no les es desconocida, entro en el ascensor, se cierran las puertas y no tarda en llegar a mi pituitaria el tufillo de flatulencias vecinales. Soporto conteniendo la respiración y rezando porque no me sorprenda nadie en la salida y... La vecina borde del tercero que es como un montañero canadiense osea l,80 x 1,80 abre la puerta, la cedo el paso, intento decir algo, no me sale la voz, intento huir sin mas y me suelta.
"Hay personas a las que las debería sellar cada orificio con silicona la seguridad social".Iba a contestarla.Mire usted que yo no... He dicho cada orificio, incluida la boca !guarro!.
Esta tampoco me mira bien desde ese día.
La tercera y mas grave me llegó como al mes de vivir allí. Entro con la viejecita del segundo, el único ser amable del edificio, una octogenaria arrugadita como una pasa y siempre sonriendo y diciéndote a todo que sí ,claro que esto a lo mejor no es por que la parezca bien cualquier cosa que diga uno es que tiene parkinson. Bueno, al tema, pulso el botón de su piso nos elevamos un poquito y de repente!Zas!,parón en seco. La viejecita se agarra a mi brazo con tal tensión que me lo estruja y la digo.

No se preocupe doña Remedios que esto es un segundo... El segundo se convirtió en hora y media ella hiper ventilando desde el primer cuarto de hora y yo sin saber como entretenerla. Palidecía por momentos la pobre y me dice: Estoy enferma del corazón, llevo un marca pasos y soy claustrofobica no pue... Y se me desmaya, la toco el pecho a ver si respira !ay no! que no es un seno es la paga de la pensión que la lleva oculta en el sostén, pero... Donde tiene esta mujer los pechos... Bueno el corazón lo tendrá por ahí digo yo. Cuando no la siento ni respirar ni el pulso me empiezo a asustar de verdad, nadie escucha mi petición de auxilio y aunque lo escuchen como me tienen mania...
Me pienso si hacerla el boca a boca para que respire, la verdad es que se me encoje el estomago al pensarlo y me debato sobre el boca boca o dejarla morir... Si total es muy mayor, algún día tenia que pasarla, pues mira mejor aquí que sola devorada por el perro. Pero me da por pensar en cuanto tarda un cadáver en pasar de cadáver a "Tenga su entrada gratis para ver gusanizoo" y esto me hace decidirme y le hago el boca a boca intentando pensar que es Pamela Anderson pero claro ya me decían los profesores de niño que era muy insulso que no tenia imaginación...
La reanimo al fin justo un minuto antes de que nos saquen y me reaniman a mi que caigo desplomado en el descansillo...
La última ha sido vermelas allí con el vecino gay del cuarto que me tiene echado el ojo el tío desde que llegué. Subimos, yo claro espalda a la pared que no entra ni el aire entre la pared y yo...El que sonríe,que empieza a hablar de lo bonito que está el día,que me despista con la cháchara,que deja caer las cartas que lleva en la mano y yo amable como el que mas me agacho a recogerlas y de pronto noto en mi retaguardia un solido duro y compacto que me hace desear lo que quiso mi vecina montañero osea que me sellen los orificios con silicona...
Lo que no me ocurre nunca es quedarme entre esas cuatro paredes con la maciza del primero... Estoy por ponerla la zancadilla a ver si se rompe una pierna y deja de subir por las escaleras de una vez.